《飞跃疯人院》里有句很著名的台词是——“ 你 们一直抱怨这个地方，但是你们却没有勇气走出这里。 ”那些好像对于任何事情都不满意的人，被称为“惯性抱怨者”。他们的抱怨听起来就像“鬼打墙”，不论怎么想要帮他们走出去，最后都像是白费功夫。最终聆听他们倾述的人也感觉到十分挫败，不知道如何是好。
任何人都会遇到挫折，感觉到沮丧，合理的发泄是必须的。但如果当抱怨成了习惯，这就好像喝海水永远解不了渴。没有任何人或者事是完美的，为了避免失望，什么都不做而只是抱怨，那么一切可能只会越来越糟。一个人的性格决定他的际遇。如果你喜欢保持你的性格，那么，也许你就无权抱怨你的际遇。以下，Enjoy：
来源 / 简单心理（ID： janelee1231 ）
作者 / 豆十
有些人，真的，特别，爱抱怨。
家人一起出去旅游，Ta嘴里总是嘟囔个不停。一会儿嫌弃景点人太多，一会儿挑剔饭不好吃，整个旅程就没有满意的时候。
Ta跟你抱怨生活无聊空虚，你叫ta看电视，ta说伤眼睛，你叫ta出来吃饭，ta说会长胖，你叫ta散散步，又说懒得动。你认真给的建议全部被用来吐槽，好像左右横竖都无法让ta满意。
Ta似乎对每一件事都有意见，从你上班开始，就向你抱怨老板、同事、甲方甚至食堂的厨师，就像一个喷射负面情绪的大怪兽，搞得你一整天的心情也跟着变糟糕。
那些好像对于任何事情都不满意的人，被称为惯性抱怨者（chronic complainer）。他们的抱怨听起来就像“鬼打墙”，不论怎么想要帮他们走出去，最后都像是白费功夫。
有些人抱怨，就是为了给你添堵
抱怨是一种很平常的社交行为，它是表达不满、怨恨或者后悔的一种方式(Alicke et al., 1992)。它有积极的作用，可以疏导情绪，寻找解决问题的途径等。但以下三种无效抱怨，却是弊大于利的：
第一，有些人在抱怨时，并不是有针对性的求助， 更像是在肆无忌惮地发射无助信号，希望每个听到的人都承担起帮他们解决问题的责任 。
第二， 还有一些人的抱怨，实际上只是一种经过包装的炫耀 。他们有一些“甜蜜的负担”：对象太粘人了好烦喔；或是“充实的烦恼”：手里握着8个offer不知选哪个好苦恼！
他们抱怨的目的，更多的是在确认自己的“甜蜜”或“充实”，希望用他人的安慰来驱散自己的焦虑感。
第三，是 “发泄型”（venting）的抱怨者，他们的抱怨仅仅是为了宣泄心中的不满 ， 将气愤、沮丧或者失望一股脑地发泄出来，并获得认同。
无论是无助型、炫耀型还是发泄型的抱怨者，连篇累牍、长年累月的抱怨还是会给周围的人添堵。这会让我们觉得：
✖ 被抱怨者的坏情绪影响；
✖ 关系的满意度受到损坏；
✖ 因无法帮助解决问题而感到愧疚等。
因此，即使抱怨者的确在为自己的问题或情绪受困，但不受节制的惯性抱怨，只会给别人添堵。
惯性抱怨者是怎样的存在？
该不该抱怨？抱怨是好是坏？这是个“抛开剂量谈毒性”的耍流氓问题。
适当的抱怨可以发泄负面情绪，但总是沉浸在不满和沮丧里，这些情绪长期积累起来，会对人们的心境产生很糟糕的影响。
抱怨有什么有呢？我们总是这样问ta，既然不满为什么不去改变现状呢？
习惯性抱怨者最大的特点在于，明明不满现状，又在害怕改变(Kowalski, 1996)。他们总是沉浸在困境里，反复思考问题中令人挫折的一面，最后陷入“寻找错误-感觉糟糕-失去信心”的恶性循环 。
他们先判定“事情是无法改变的”，所以就顺理成章地不作为。 在惯性抱怨者的眼里，与其尝试之后得到失败的结局，还不如什么都不做，直面“悲惨”的人生 。
但是，惯性抱怨者不是不想改变，或者不能改变。他们只是害怕尝试改变之后，还是得到失败的结果。 为了避免失望，什么都不做而只是抱怨，反而让他们多了一些掌控的感觉(Wojciszke, et.al, 2009)。
如何应对一个惯性抱怨者？
解决问题并不是抱怨的初衷。对于惯性抱怨者，抱怨的最终目的实际上是发泄情绪和得到认同。因此在这种情况下，提建议其实也就帮不上什么忙了。
那么，当你的朋友/家人/伴侣开始对你不停抱怨，而你给出的建议都被一一否决时，如何在这种情况下与他们相处，同时还能照顾好自己的情绪呢？
✔ 理解惯性抱怨者不想要什么
和真正遭遇很多不幸的人不同，惯性抱怨者认为自己的生活或者这个世界很糟糕，而实际上他们可能并没有遭遇什么苦难或者不幸。惯 性抱怨者认为自己注定命不好或者这个世界本来就很糟糕，他们所抱怨的不过是陈述事实 。
“世界很糟糕”这样的想法已经刻在了他们的性格之中，如果你想改变他们的想法或者给他们意见，这些都可能威胁到他们对自己的固有认识。
你尝试给惯性抱怨者提建议时，他们可能会解释给你听这些事情是多么的无解。你想要安慰ta“其实没有那么糟”，ta可能会马上给你甩出十个例子，告诉你ta的生活就是那么糟糕。
因此，如果你的目的是想要他们停止抱怨，那么讲道理是行不通的。
理解惯性抱怨者想要什么
惯性抱怨者跟身边的人抱怨，往往只是想要得到情感上的理解和认同。
当他们喋喋不休地抱怨一个事件A时：
第一，认同他们的感觉 。就算你觉得事件A完全不至于令人生气，但这在ta的世界里，它是值得的；你不理解这种情绪 ，不代表这种情绪不应该存在。
第二，对他们的情绪表示理解 。向ta表达你对ta此刻情绪的理解与认同。你可以反馈给ta：“我理解你，事件A真是令人生气”。
第三，给予他们适当的情感支持 。当惯性抱怨者遇见实际存在的、可解决问题时，首先表示理解他们的处境和情绪，之后可以适当地给他们情感上的支持，例如“我在这里”、“朋友们都在呢”，再诚恳地给出建议就好。
什么是抱怨的正确姿势？
抱怨是一个很普遍的社交行为。虽然它总是不被赞许，也有很多不良的副作用，但不可否认地，每个人总有想抱怨的时候。
如果你对某件实际问题感到不满，想让抱怨变得有意义，发挥实际作用，可以尝试一下：
✔ 只针对一个问题来表达你的不满，可以从相对容易解决的问题入手；
✔ 针对有权改变状况的人进行抱怨；
✔ 表达不满前，先确认自己希望得到什么样的结果；
✔ 如果抱怨的目的是为了解决问题，而不是发泄情绪的话，适当控制抱怨时的情绪。
抱怨很常见，过度的抱怨会让人们感觉更糟糕，但适当的抱怨对缓解压力、抒发情感、甚至解决问题都会有帮助。
只要好好处理，那些爱抱怨的“大怪兽”们没有那么可怕，我们也用不着对自己的抱怨过于不好意思。
生活不会都有最优解，挫折和问题遍地都是。实在忍不住的时候，向好朋友们吐槽一番，然后再打起精神来一起好好地面对生活吧。
参考文献
Alicke, M. D., Braun, J. C., Glor, J. E., Klotz, M. L., Magee, J., Sederhoim, H., & Siegel, R. (1992). Complaining behavior in social interaction. Personality and Social Psychology Bulletin, 18(3), 286-295.
Guy, W. (2011, July 15). How to deal with chronic complainers. Retrieved from: https://www.psychologytoday.com/blog/the-squeaky-wheel/201107/how-deal-chronic-complainers
Kowalski, R. M. (1996). Complaints and complaining: Functions, antecedents, and consequences. Psychological bulletin, 119(2), 179.
Wojciszke, B., Baryla, W., Szymków-Sudziarska, A., Parzuchowski, M., & Kowalczyk, K. (2009). Saying is experiencing: Affective consequences of complaining and affirmation. Polish Psychological Bulletin, 40(2), 74-84.
